AVENTURA POR EL OESTE DE BURKINA!!!!

Hace tanto calor en Ouagadougou que cuando sales de ella, todo te parece un Paraíso, sobre todo dirección al oeste del País, donde el verde ya brota con fuerza y la naturaleza se respira en el aire!.

Nos hemos ido de jueves a domingo!. Mis compañeros de viaje los he conocido aquí en Burkina, gente muy maja de diferentes partes de Francia; Bea, Sophie y Augustin!.

LA AVENTURA EMPIEZA:
- Me pregunto si el chofer verá algo con tanto mosquito en el cristal??? jajaja

Bien prontito por la mañana, para evitar el calor, salimos de la estación de Autobus TCV dirección BOBO, la segunda ciudad del País. Por suerte viajamos con aire acondicionado, no nos podemos quejar por el momento!. 360 km, unas 5 horas de ruta con una paradita técnica a medio camino para ir al lavabo rapidito. Venga chicos!!! que nos vaaaaaaaaaaaaamos de finde!.

Llegamos a BOBO al mediodía. Caminamos a pleno sol con las mochilas en mano, para por fin sentarnos en un local llamado restaurante (me abstengo a decir el nombre). Tanta hambre hace que nos lancemos a comer el bistec que acaba de llegar a la mesa. Ñaaaaaam, ñaaaaaaam... hasta que Sophie nos avisa que ha detectado gusanitos incrustados en la carne!. Genial, por lo menos me he tragado unos cuantos... con el hambre que tenía, Agrrrrrr. Ayyyyyyyyy que aaaaaaaaasco!.

Nada, la ruta solo acaba de empezar. Nunca mejor dicho, esto es solo el aperitivo!!!.

Volvemos a la estación para seguir ruta hacia Bánfora, el Bus sale a las 15h. Otros 80 km, una horita más de camino. El Bus se flipa con derrapes constantes a cada lado, para evitar los baches que hay en medio de la carretera. Digo yo que ir un poco más lentos hubiera ayudado pero, aquí es el mundo al revés. Cuando hay que ir rápido se va lento y cuando hay que ir lento se va rápido!!! This is Africa!.

Llegamos a Bánfora a las 16:00 y con toda la emoción se nos ocurre continuar la ruta hasta los Picos de Sindou!. Esta vez en un vehículo tipo camioneta llamado Taxi Brousse, donde lo normal desaparece y lo surrealista nace por todos los rincones y detalles.

Dentro del Taxi Brousse

El bebé viajó en mis brazos todo el viaje, aquí los niños se cuidan entre todos. A cada bache le aguantaba su cabecita, ostrasssss aún y todo dormía plácidamente!


Augustin pacta precio con uno de los choferes que se pelean por llevarnos, o sea, al final por 2 euros aceptan llevarnos a Sindou, a 45km de distancia. Diooooooos espero llegar sana y salvo jajaja!.

Nos metemos en la camioneta hecha polvo, con telas de araña y térmitas en el techo, toda oxidada y los sofás que se van desencajando según cada bache.

Me siento en la fila de detrás, al lado de una ventanilla que sirve también para entrar y salir. Gente va subiendo a medida que avanzamos. En cada parada técnica, cargamos maletas en la vaca y bajamos para mover los huesos y respirar. Cada vez nos vamos apretujando más para que puedan entrar los máximos posibles. Sin reglas, sin límites, sin aforo y sin espacio, vamos avanzando...

La pista es impresionante!!!! Un camino de tierra rojiza en pleno atardecer con poblados de la etnia Senoufo a cada lado. Paisaje verde y niños corriendo detrás del taxi; Tubab tubab!.

El Taxi Brousse coje una velocidad considerable a la que todos por instinto nos agarramos donde sea, para evitar golpes de cabeza contra el techo, contra la ventana o contra el compañero de al lado... Yujuuuuuuuuuuu, esto es la aventura!.

Los ruidos internos asustan: TACA TACA TACA TAAAA... EL BUS VA TEMBLANDO Y TODA LA OJALATA SUENA Y CHIRRÍA COMO UNA PELI DE TERROR.

No podemos parar de reír!. El sofá donde va Sophie y Bea se mueve tanto, como si quisiera salir disparado por la ventana!. Me agarro fuerte y me descojono!!!. El polvo nos va inundando nuestras caras que ya son de color marrón. Imposible cerrar las ventanas porque nos asfixiaríamos. Unas 15 personas dentro, apretadas y sin aire sería imposible. Así que vamos tragando todo el polvo de los camiones que nos adelantan.

Por fin llegamos a Sindou a las 19:00h. Duchita, cena y a dormir pronto que mañana nos espera un largo día de visita.

Al día siguiente paseamos por los Picos de Sindou, una ruta guiada muy bonita sobretodo al atardecer, donde los contrastes son bonitos y la puesta de sol la puedes ver desde de lo alto de un pico!.

Treking por los Picos de Sindou!







Nuestro GUIDE!

El guía llamando a los murciélagos...









Nuestro guía nos devuelve al albergue donde pasamos otra noche más para esperar a nuestro querido Taxi Brousse que sale a las 8:00h de la mañana dirección Bánfora.

• TACA TACA TACA TAAAAAAAAAAAA, TACA TACA TAAAAAAAA...

Llegamos a Bánfora a las 10:00h y nos vamos directos a un hotelito mejor, al Cane Sucre, que las habitaciones sin aire acondicionado te salen bien de precio. Delante del hotel alquilamos un par de motos y nos vamos a los Dommes. Unos 5 kilometros de pista en moto, pasando por poblados rodeados de palmeras y Baobabs!. Impresionante!!!. Augustin lleva a Sophie y yo llevo a Bea! Yujuuuuuu me encanta conducir así que disfruto como una niña pasando por caminos llenos de cañas de azúcar!.

Dejamos la moto en un punto y caminamos hasta Los Dommes, unas formaciones rocosas donde se realiza un treking hasta llegar a la cascada.

Los Dommes


La Cascadita de Bánfora


Después de un baño fresquito, volvemos por otro lado hasta donde está la moto. De repente nos impresiona una tormenta, donde acabamos empapados, corriendo con la cámara en mano y cubriéndonos entre los troncos gigantes de los árboles!.

Que viene la lluvia!!!


La vuelta al hotel en moto pasa a ser una aventura de charcos y viento que casi nos la pegamos unas cuantas veces. Venga! Sigue sigue que llegamos. La lluvia nos ataca y de 40º pasamos a 25º congelados como si estuvieramos en pleno invierno, tiritando y con las manos petrificadas por fin llegamos al hotel.

A todo esto nos damos cuenta que solo hemos gastado unos 60 euros en total del viaje (transporte, hotel, comidas, visitas, todo incluído...). Madre mía!!! jajajaja.

Así que la última cenita nos la pegamos en el restaurante del Cane Sucre, de lujo!. Pasando de piknic.

Y al día siguiente: BUS hasta BOBO y más BUS hasta OUAGA.

FIN DEL TRAYECTO! No está mal no?

QUIERO UN MANGO!

Ahora es época de Mangos: La temporada empieza a principios de marzo hasta mediados de junio.

En esta época, si tienes la suerte o no tanta suerte de tener un Mango en el jardín de tu casa, significa que más o menos cada media hora, va a sonar el timbre:

• Hola, quiero un Mango! Puedo entrar y cogerlo?.

Total, todavía casi no he podido degustar mis pequeños manguitos que van madurando a medida que pasan los días.

Al madurar, la mayoría caen al suelo y ahí es cuando alguien entra en acción...

• Perdona, es que se han caído... me los llevo vale?.

Genial!, esten en el árbol o no, es excusa perfecta para llevartelos!!!.

Un día normal con Mangos no es lo mismo que sin ellos.

Con Mangos el día puede transformarse en:

8:00h Ding – dong. No espero a nadie pero voy a ver quien es... Abro la puerta y veo a 3 niños;

- Mango, mango!!!
Les digo que no, que cojan los de fuera ya que alrededor de la parcela hay otros, y esos los dejo especialmente para ellos.
- No están maduros, me dicen los niños.
Pues tendréis que esperar unos días.
- Vale, vale...

09:00h Vienen las chicas para lavar ropa y veo que me cogen 3 Mangos del árbol. Se los comen en mi jardín y tiran las pieles al suelo, ala, tal cual.

A ver chicas, hay que pedirlos antes, entendido?.
- Ahhhh vale vale, perdón.
Próxima vez me enfadaré en serio.

- Si si... Los pediremos seguro.

Bueno bueno... mmmm

10:00h Entran las mujeres que se encargan de llevarse la basura. Antes venían solo los martes, ahora pasan cada día... Porque será??? jejeje

Con un palo empiezan a sacudir el Mango hasta caerse maduros e inmaduros.

Les pego un grito; Cuidadoooooooooooo, id con cuidado hombre!!!!. Coged uno cada una y punto vale? Los demás son para mi marido COÑO.

- Jajajajaja jijiji y se van.

11:30h Pican otra vez a la puerta. Esta vez es una señora que quiere un Mango.

Pues lo siento pero NOOOOOOOOOOO. Ya he tenido suficiente por hoy.
- No lo entiende y se va.
Le digo que coja los de fuera cuando maduren.

12:00h La cocinera que tengo contratada se va y veo que en el suelo del jardín tiene un montón de Mangos acumulados. Le pregunto, que hace?. Me dice que se los lleva porque se han caído.

Vale genial, normalmente caen cuando están listos para comer. No es que caigan para que te los lleves, entendido?.
- Vale pues no me los llevo.
Gracias.

12:30h Llega mi marido y ve que no hay muchos Mangos.

Jajajaja me descojono porque los pocos que quedan ha sido gracias a toda una batalla para salvaguardarlos. Como si se tratara de oro.

13:00h Me voy y espero que no salten el muro para cogerlos.

Por la tarde:

17:00h Pican otra vez y me vuelven a pedir un Mango. Ya cansada le digo que ya no me quedan y cierro la puerta de un portazo.

- Me pongo a hacer cosas en casa y en cuanto oigo que cae uno, lo pillo y lo meto en la nevera. Ahí nadie los cogerá. Y por lo menos mi marido y yo podremos comernos alguno para merendar... jijiji

18:30h Llega el primo de mi marido tan feliz de la vida, con un saco vacío en la bici. Estoy contenta de tener visita!!! pero algo extrañada, le pregunto;

Y este saco?

- Vengo a llevarme todos los Mangos.

Dioooooooooooooooooos, jajajajaja!. Sin pelos en la lengua!!!.

Le digo: Mira chaval, llevátelos todos. Que no quede ni uno, ni en el árbol ni en el suelo, entendido?.

- Si si de acuerdo. Y todo feliz empieza a subirse al pobre árbol que cada vez tiene menos ramas!!!

Veo al primo colgado del Mango. Pegando a mis pobres manguitos hasta sacudirlos a todos. Los de arriba, los de abajo, los maduros y los inmaduros.

POR LO MENOS MAÑANA NO TENDRÉ MÁS VISITAS INTRUSAS.

Bon Appétit!


Mangos madurando:



Mango recién caído del árbol:



MANGO EN LA NATURALEZA... 
"Me encanta la forma que tienen, como si le hubieran cortado el pelo a lo Cleopatra"

EL CONCEPTO; CLIENTE

Tal y como me enseñó mi Padre desde muy pequeña, el concepto CLIENTE, es de lo más importante para cualquier comercio. Por tanto: El Cliente lo primero!.

En Burkina este concepto, se desvanece de una manera tan brusca que hasta da miedo!. El Cliente aquí, es el último de la fila. El concepto Cliente, pasa a ser: Venga vaaaaa, COMPRA y RAPIDITO que estoy cansado!.

La verdad que, en este caso, prefiero conservar la visión que me enseñó mi Padre, porque he comprobado que de otra manera, no funciona.

Aquí un Cliente diríamos que es considerado una persona cualquiera que a pesar de que se interesa por tus productos, tienes derecho a tratarle como te da la gana. Incluso enfadarte con él si no te compra el primer día.

Precisamente en un País donde lo que más necesitan son Clientes fieles para el futuro de sus comercios, el trato al cliente es totalmente PASIVO.

Las técnicas de ATENCIÓN AL CLIENTE son radicales:

- Pides una camiseta y con toda la decisión, el comerciante entra en su tienda-almacén y después de buscar la prenda con precisión, te saca un pantalón de hombre de la talla 46, y con una sonrisa de oreja a oreja!. Digo yo, que ajustarse un pelín al público sería necesario no?.

- Entras en el Banco y te acercas a la ventana de Atención al Cliente, allí está la secretaria con sus papeles. Te ve pero... sigue con sus papeles, uno a uno hasta que por fin acaba de firmarlos. Cuando por fin acaba, piensas que te va a atender pero... se levanta y se va al lavabo. Al cabo de unos minutos vuelve y entonces piensas que por fin ya te toca pero... se vuelve a ir porque le han llamado a su movil personal. Y así hasta que, después de media hora, se digna a preguntarte; Y Usted, que quiere?.

Para empezar, cuando rozas una tienda, aunque solo sea a pocos metros, significa: Cliente puede comprar lo que sea!. Es decir, para que esforzarse en atenderle en base a sus necesidades?. Así que, el vendedor te enseña modelo a modelo todo lo que hay disponible en su comercio... ya sea objeto... metal... bronce... ropa, de mujer, de hombre, de niño, 5 tallas más que la tuya... LO QUE SEA!.

Un comerciante puede acabar con toda tu paciencia si no estás preparado para recibir sus técnicas invasoras y un tanto surrealistas.

- Una vez buscaba un lote de pelotas de fútbol que nos había encargado una ONG. Fui con un amigo al Mercado Central, y un hombre todo decidido, nos dijo; Venid venid, yo tengo el producto que buscáis!. Uffff pensé!. Fuimos a su tienda y todo emocionado nos saca de su almacén una sudadera de mujer 3 tallas más pequeñas que la mía y me dice; SPORTIF SPORTIF jajaja. Está claro que relacionó “pelota de fútbol” con la temática “deportiva”, pero vamos, le solté un moco que creo que me ha condenado como la clienta estupida del barrio. Solo por aconsejarle que como mínimo acierte en la talla.

Unos cursos de Marketing de Venta no vendrían mal por aquí. Quizás porque al dedicarme al turismo junto con mi marido, bastantes veces hemos llevado gente a comprar por la ciudad, motivados, y con ganas de gastar en algún regalo pero... al poco rato hemos tenido que salir corriendo de agobio, de cansancio, o simplemente haaaaaartos.

En el momento intentas explicarles a los comerciantes, que van persiguiéndo al cliente desesperadamente, sin respetar su espacio vital;
- Tranquilos, de uno en uno. Dejad pasar y ver la tieeeeeeeeeeeenda.

No hay manera. Te cortan el paso, te hablan 8 personas a la vez, discuten entre ellos, te acorralan a 40º de temperatura hasta que todo empieza a molestarte. Querías comprar pero ya se te han pasado las ganas y la paciencia.

Total, pasas a la fase de gritos para ver si por última vez y oportunidad lo entienden:
- DEJAAAAAAAAADNOS VER LA TIENDA, QUE VAMOS A COOOOOOMPRAR.

Nada. Todo sigue igual, hasta que decides huir. Tu objetivo simplemente ha pasado de COMPRAR A HUIR. Entonces, todos los comerciantes se enfadan contigo, perdiendo el respeto a un Cliente que simplemente ha huído del propio vendedor.

A la izquierda de la imágen, aunque no lo parezca, hay una Turista intentando comprar y respirar a la vez...

En África, por lo que he observado, hay muy poca responsabilidad. La culpa siempre es del otro. Nadie se pregunta sobre como mejorar su propia situación. La culpa es de las ONGS que no ayudan lo suficiente, del Hermano Mayor que no pasa suficiente dinero a la familia, de los CLIENTES que se van sin comprar... etc.

Total que el bucle va creciendo y creciendo... simplemente creciendo.

- Este post se lo dedico al grupo de Españoles que hace poco nos aventuramos a comprar camisas en pleno GRAN MERCADO CENTRAL!. Por supuesto salímos por patas!!!. Pero después tuvimos más suerte en otro mercado más pequeño, en otra parte de la ciudad, que resistimos hasta poder volver a casa con LAS CAMISAS.

EL ARTE DE LA POTTERY

Muchas mujeres crean todo tipo de artesanía aprovechando los elementos naturales de la tierra. La famosa Pottery es muy conocida aquí en Burkina.

Con arcilla, un horno casero y poco más, se moldean estas preciosas tinajas que después son transportadas en bicicleta de poblado a poblado para venderlas en los mercados.

Se utilizan para almacenar el agua de toda una familia y además se mantiene fresquita en su interior !!!.

"JE SUIS EN PANNE"

“JE SUIS EN PANNE” es una frase muy cotidiana!, literalmente significa: ESTOY AVERIADO!!! Y la verdad, que por lo menos una vez por semana tienes que utilizar esta querida frasecita. Sí si... en el momento más oportuno, poooooor supuesto!.

La puedes oír en varias versiones, las tops:

- Estás esperando a alguien y después de más de 30min, decides preguntar a ver que pasa?. La persona tranquilamente, al ritmo de las circunstancias, te suelta: JE SUIS EN PANNE, J'ARRIVE J'ARRIVE!. Total, que por lo menos intenta llegar sin anular la cita... pero otros 30min de espera, como mínimo!!!.

- Necesitas un taxi. Llamas por telefono y te dice: Perdona pero, JE SUIS EN PANNE!. Y así hasta el tercero que está disponible en todas sus reglas.

- Quieres pedir una pizza y el chef de cocina te dice: Lo siento pero, EL horno está EN PANNE.

Total, ayer me quedé tirada con la moto !!!.

Por suerte en plena calle encuentras mecánicos...

Si si, esto es un mecánico. Al principio, cuesta verlos ya que piensas que son montones de herramientas tiradas en la calle pero una vez te acostumbras, se agradece cuando encuentras a uno en plena avería.

Una mesita con las herramientas justas para operar. A pleno sol, utilizando la sombra de un árbol. Aparco la moto y miro alrededor. Nada, sol y más sol. No se donde meterme. De repente, esas sorpresas que te da Burkina... una silla debajo del árbol, bien colocada a tu disposición!. El escaparate de la tienda es más amplio de lo que pensaba. Por lo menos puedo sentarme a la sombra hasta que reparen la moto. A más de 40º, se agradece.

El mécanico se mira la moto y empieza a operar a pleno sol. Mientras, voy observando y veo que la tiendecita es más grande de lo que parecía.

Ruedas expuestas en las ramas del árbol. Cámaras de aire en otra rama!. Uaaaaaau, hasta puedes escoger el modelo y todo!.


Y, “la parte trasera de la cuneta” para las cosas que ya no sirven. Ala, allí se tiran. Y hasta que nadie las recoja, estarán años y años en la misma posición.

Ha pasado más de media hora, que con el sol, la espera se hace interminable... El mecánico veo que por fin saca un tubo de pegamento. Rasca la fisura y la tapa con cola.


Después de 45 min, me mira y me dice: TU MOTO YA ESTÁ REPARADA!.

Ala, HASTA EL PRÓXIMO PANNE!

INFO CORREOS BURKINABÉ

Ayer fui a La Sonaposte. El único correos que existe aquí y por tanto, tiene oficinas por todo el País. Fui a la sede central en pleno centro ciudad. Un edificio de 5 plantas lleno de departamentos internos.

Subí al departamento de envíos internacionales, para preguntar los precios detallados por Kilos de un envío a España.

Este es el resultado de una serie de preguntas... Quería compartir el papel que me dieron con la información escasa de una de las cosas que pregunté: El resto, nada... me lo dieron por palabra. No cabía toda la info en el papel!.

Aquí, lo mejor, es tomarte las cosas con sentido del humor!. Todo va así. Hasta en las mejores empresas. Ya no es cosa de dinero... va más allá...

INFO CORREOS:

PORQUE NO TE PONES EL CASCO???

VAMOOOOOOOOS QUE TE LLEVO...

Cuando veo la cantidad de accidentes de moto diarias en Ouagadougou, pienso; Y porque no se ponen casco? Por falta de dinero? Por falta de costumbre? Por falta de... en fin, aquí tenemos las respuestas de la población en general;

PREGUNTA A UNA MUJER:

- Hola, veo que aquí nadie lleva casco, tu tienes moto?.
Si si, yo tengo una.
- Y te pones el casco?.
Jajajajaja casco? Nooooooooo. Si me lo pongo me despeino.
- Te despeinas? Ostras, pero te puedes peinar después otra vez no?.
Aquí, la mayoría de las mujeres llevamos peluca y cuesta caro ir bien arreglada.
- Peluca? Ahhhhh, Y cuanto te puede costar al mes?.
Unos 10 euros mínimos mensuales, si quiero estar bien.
- Ostras, y si te pusieras casco, cuanto te costaría?.
El doble, ya que cada vez me lo estropearía y no podría mantenerlo si gano solo 30 euros al mes. Aquí la gente se mete mucho con tu apariencia. Te etiquetan de pobre y puedes no encontrar trabajo por culpa de esto.
- La cosa es seria eh.
Si, mucho, Gracias!.

MOTO TUNEADA !!!

PREGUNTA A OTRA MUJER:

- Hola, tienes una moto muy bonita!.
Gracias.
- Tienes casco?.
No.
- Te compraste la moto, y el casco?.
Ah, la tienda no me lo regaló y por eso no lo llevo.
- Ah, aquí regalan los cascos normalmente?.
No pero... pensé que me lo iban a regalar.
- Te comprarías uno?.
No.
- Pero llevarías casco?.
Si me lo regalan sí. Considero importante proteger tu seguridad.
- Entonces?.
Bueno, aquí es así.
- Vale que pases un buen día. Y SUERTE EH!.

DE NOCHE, TODA LA FAMILIA SIN CASCO...


PREGUNTA A UN HOMBRE:

- Aquí nadie va con casco, crees que es importante ponérselo?.
Uyyyyyyyy casco??? es muy peligroso?.
- Peligroso???, Porque?.
Uffff si te pones un casco, después no oyes al que viene por tu derecha o izquierda...
- Ostras... para eso hay retrovisor no?.
Uf, no te puedes fiar. Mejor ir sin casco!!!.
- Jajajajajaja bueno pues, te puedes hacer un par de agujeros en el casco???.
Jajajaja, no no... yo voy mucho mejor sin casco!.
- Vale, venga... Adiós, que vaya bien!.

PREGUNTA A OTRO HOMBRE:

- Y tu? No llevas casco?.
Bueno yo me lo pongo cuando hace frío.
- Frío??? ahhhh vale, durante los dos meses que corre más el aire aquí no?.
Sí si, así es!.
- Y después? El resto del año?.
Hace mucho calor, es imposible.
- Imposible?. Pero, yo lo llevo todo el año?.
Ahhhhh si? Aquí no lo hacemos así.
- Ahhhh vale genial! Aquí es diferente!.
Si, jajaja.
- Vale que pases un buen día!.
Igualmente. Adiós Gracias.


CADA DÍA MUEREN MUCHÍSIMAS PERSONAS POR CULPA DE IR SIN CASCO. ES TAN IMPORTANTE DEDICAR TIEMPO A ESTE TEMA COMO CONSTRUIR ESCUELAS O CUALQUIER OTRO PROYECTO.